Ail, ail, ail !

 Aux dernières nouvelles, Flex aurait temporairement mis de côté  l'affaire Ronnie Kaëre pour se concentrer sur une autre enquête de taille.  Voilà  pourquoi  il était impossible de le joindre ces derniers jours. Selon ses proches, il aurait pour autre mission de retrouver le ou les auteurs de 3 homicides commis dans l'enceinte  du  Stade Bollaert à Lens. La rumeur va bon train puisque certains prétendent que ce triple meurtre serait l'acte d'un vampire. Espérons que son goût prononcé pour le saucisson à l'ail n'empêche pas notre flic de choc d'approcher et de mettre sous les verrous cette créature du diable. Vade retro, Satanas !

Crazy phone

 Impossible de joindre l'inspecteur Flex sur son portable ! Voilà maintenant 2 bonnes heures que j'essaye en vain de lui parler, afin d'obtenir d'éventuelles informations. Au lieu de ça, je tombe sur le refrain habituel "vous êtes bien sur la messagerie du 1er flic de France, veuillez laisser votre message après le bip sonore...". Mais surtout sur cette bande son, qui nous en dit long sur le personnage. Bref, de quoi devenir complètement fou et se voir tirer le portrait par Ronnie qui s'est déjà penché sur le sujet, comme le prouve ce magnifique cliché ! 

No future

 Pratiquement dix jours sans poster le moindre billet ! N'y voyez là aucune signification particulière. Ce silence est tout simplement dû au fait qu'aucun élément nouveau ne soit venu éclairer nos lanternes. Et que l'enquête visant à retrouver Ronnie piétine sérieusement. A tel point que les membres de l'agence Bracketing and Co n'ont guère le moral en ce moment. Pour tout vous dire, si je devais associer une photo à mon état psychologique du moment, ce serait celle d'une immense décharge, à ciel ouvert, envahie de mouettes. Comme si la mer s'était définitivement retirée sans plus jamais revenir. Et que le soleil s'était transformé en un énorme bulldozer servant à aplatir des tonnes de déchets. De quoi envoyer le film "2012" actuellement à l'affiche au rayon burlesque !

Acide désoxyribo nucléique

 Contactée par téléphone dans un premier temps, puis convoquée par l'inspecteur Flex, Leila (la soeur de Ronnie) ne s'est pas faite prier pour se prêter au jeu. D'autant que, comme beaucoup d'entre-vous, elle est convaincue que les restes du corps retrouvé dans le port ne sont pas ceux de son frère. Doit-on la croire, les yeux fermés, sous couvert de l'intuition féminine ?  Clotaire et moi préférons faire confiance à la science et attendre les résultats du test ADN, auquel elle a bien voulu se soumettre. En attendant de savoir si, oui ou non, Ronnie a trépassé, une autre question de taille se pose : faut-il se faire vacciner contre la grippe A/H1N1, pour éviter - à notre tour - de se voir attribuer un aller simple pour le royaume des cieux ? 

Il faut saluer le soldat Rayane

 

 Commémoration du 11-Novembre oblige, Clotaire et moi avons eu une pensée émue pour l'arrière grand-père de Ronnie décédé, l'an passé, à l'âge de 102 ans. D'origine libanaise, Rayane Kaëre était devenu citoyen canadien après que ses parents aient immigré en Amérique de Nord et se soient installés dans la province du Québec. Sur la photo (ci-dessus), figurent les officiers du Royal 22e Régiment, l'un des trois grands régiments d'infanterie que compte le pays à la feuille d'érable. C'est précisément avec eux qu'il participa à cette guerre des tranchées et à la fameuse bataille de la crête de Vimy, dans le Pas-de-Calais.  Dommage que Ronnie ne soit pas là, il vous aurait indiqué lequel de ces héros était son "Papy Moutarde", comme il l'appelait (allusion au gaz du même nom utilisé à l'époque).

 

"Ronnie" soit qui mal y pense !

 Que les fans de Ronnie Kaëre se rassurent et ne nous jettent plus la pierre : l'aventure continue bien ! Et ce blog, que nous lui consacrons depuis à peine un mois, ne se retrouvera pas ici, comme nous nous apprêtions pourtant à le faire. A qui doit-on ce retour en grâce ? Ni plus ni moins à sa petite soeur, dont nous ignorions l'existence jusqu'ici. Que vient-elle faire dans cette histoire ? Nous prouver, par A plus B, que Ronnie n'est pas mort.  

The end

 Drôle de découverte que celle effectuée ce matin sur l'un des murs de l'agence. Faut-il y voir là un hommage rendu à Ronnie à titre posthume, ou bien une simple provocation de la part de personnes mal intentionnées ? Seul l'avenir nous le dira ! En attendant, Clotaire et moi préférons positiver et ne pas penser au pire. Et si tant est qu'il ne soit plus de ce monde,  j'aurais tendance à m'inspirer d'une des citations de Claude Levi-Strauss, en vous disant que cette histoire a commencé sans Ronnie et qu'elle s'achève sans lui. Quoi de plus normal en définitive !

Superman vs Catwoman

 Alors que certains n'hésitent pas à aller consulter leur voyante, en espérant des jours meilleurs.  D'autres préférent s'en mettre une bonne... histoire d'oublier tous leurs soucis. A chacun sa méthode ! Pour ma part, lorsque la situation est grave, pour ne pas dire catastrophique, je m'en vais chercher de l'aide auprès de Superman. Sauf que, cette fois, notre super-héros m'a bien fait comprendre qu'il était overbooké et qu'il ne pouvait m'aider à retrouver Ronnie. De cet entretien privilégié, je ne retiendrai qu'une chose : mon réveil en sursaut occasionné par l'arrivée soudaine d'Iso dans mon lit. De vous à moi, j'aurais préféré sentir les griffes de Catwoman s'enfoncer bien profond dans mon dos, plutôt que les siennes. Foutu cauchemar !

Une chute qui fait mouche !

  Si je connaissais le con, pas celui qui a fait sauter le pont dans la 7ème compagnie, mais celui qui a laissé traîner  les restes d'un énorme cornet de frites rempli de mayonnaise, je lui ferais nettoyer la pavé avec la langue. Pourquoi tant de haine ? Tout simplement parce que ce geste, pour le moins répréhensible, a valu à Clotaire d'effectuer une chute impressionnante et de  se retrouver aux urgences hier soir... pour une double fracture du radius et du cubitus. Résultat des courses : pas moins de 40 jours à essuyer les plâtres de cette véritable cascade. Et autant à s'adonner à  l'une  de ses passions, à savoir, la pêche à la mouche ou à la bolognaise ! Merci qui ? Merci Flex... et à cette nuit de la glisse qui nous aurait certainement permis de gagner la somme de 10 000 frs du temps de l'émission  Video gag  !

Un lapin sauce bicky

 Il n'y a pas que Michelle Obama qui aime les frites. Flex aussi ! Sauf que l'autre soir, c'est carrément un lapin qu'il a préféré nous (pro)poser... en guise de souper. Sous prétexte qu'il avait une information importante à nous communiquer, et que son envie de manger une frite sauce samouraï était plus forte que tout, Monsieur l'inspecteur n' avait pas trouvé mieux que de nous fixer rendez-vous chez "Momo". Or, il n'est jamais venu et c'est donc, à contre coeur, que Clotaire et moi avons avalé une mitraillette sauce bicky. A croire que si l'enquête piétine à ce point, c'est parce nous passons notre temps à nous remplir la panse.